Húsvéti viccek

1.Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.


2.A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !


3.Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?


4.Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.


5.A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!


6.- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!


7.Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.


8.Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.


9.Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?


10.Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.


11.Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?


12.A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.


13.- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.


14.A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?

1.Jézus él! Várjatok csak.... Már nem.

2.A szépség és az ész... meg a matematikaóra...

3.A levél 5 másodpercen belül megsemmisíti önmagát. Bíp, Bíb, Bíp...

4.Intelligencia? Szerintem is jó. De azért a francia jobb.

5.Az emberevő cápa az egyik leghatásosabb környezetvédő!

6.Kár-t vallottam, mondta a megkínzott holló.

7.A nevem Kétvirág. James Kétvirág.

8.A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

9.További magyarhangok: A,B,C,D...

10.Kár, hogy vezérfonalból nem lehet pulóvert kötni.

11.IQ teszt: a nőd, a nőd, a nőd, a volt nőd, a nőd. Melyiknek a pasiját kell elverned, mint jégeső a zsenge termést?

12.Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok...

13.Sok zsigert... dehet, hod megbáztab? ;)

14.Iraqi Bingo: B-52...F-16...M-1...F-18...F-117...A-10...

15.IQ teszt: szaxofon, szaxofon, cipő, szaxofon. Melyik a kakukktojás?

16.Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nők.

17.Jesus loves black and white! (And he loves Johnny Walker too...)

18.Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

19.Amióta optimista vagyok, semmi nem jön össze...

20.Hordozható idegbaj eladó! Ráfizetsz...

21.UFO-t lát a Yeti! Jajj de tutti neki!

22.Ezután majd magam döntök!... Rendben?

23.Hogy mennyi minden van a világon, amire nekem semmi szükségem sincsen!

24.Ezután kétszer meggondolom, hogy mit íro... Hmmm...

25.Az egyház maradi, mindig csak igét hírdet... főnév, melléknév??

26.- Hol zajlott a kenyermezei csata? - Ööööö...

27."Mennyi idos a fia - amelyik magaval el." "38 vagy 35, nem emlekszem melyik." "Miota el magaval?" "45 eve."

28.- Le tudná írni ezt az embert? - Igen. Középmagas és szakállat visel. - Férfi vagy nő?

29.Ö is csak ott bátor, ahol nem hall puskát.

30.Hogy mondják angolul a vókment?

31.Slágerünk, Rikkancs Rémánka: Nem érted könnyezem, csak a hagyma bánt...

32.Vau-vau, mondta a Chow-Chow

33.A sovány malacot kár levágni. Megdöglik az magától... sőt.. ;)

34.A mentális flózus preventálja a morális dekadenciát...

35.A várfalon van egy lik, ott ugrott ki Zrínyi Mik...

36.A vámpírok kedvenc sportja a véraláfurás.

37.Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól, aki akarja.

38.A Floppy Drivehoz: "Lemezemet falta beled, vágja le a balta feled!"

39.Aki autózik, az más galádságra is képes.

40.A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!

41.Kabalából írok ide, hátha elmúlik, mire feladom a levelet.

42.Egy hullámhosszon mozgunk. Vagy csak én mozgok egy hullán hosszan?

43.Szárított macska sok extrával eladó...

44.Aki bújt, aki nem, hülye!

45.Chi-hua-hua, jól ki van találua-ua...

46.Egy hivatalos állásfoglalás szerint a nulla alig több a semminél.

47.A Földön minden véges, kivéve az emberi hülyeséget.

48.A suska emelt ki az állati sorból. A suska csak dől, ugye állati sógor?

49.A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük. Csak nem tudnak lassabban zümmögni.

50.A Föld olyan, mint egy lufi... Gömbalakú!